Tärkeimmät meemini, nyt

Meemittelyä Veeralta:

1. Jos saisit pillerin joka tekisi sinut tunnin ajaksi näkymättömäksi, mutta jonka seuraukseni joutuisit luopumaan toisesta peukalostasi, nielaisisitko pillerin ja jos, niin koska ja missä?

Tämä kehityskertomus ei kerro, pitääkö pilleri nielaista, jotta tulisi näkymättömäksi. Täytyisi varmaan kysyä käyttöohjetta. On varmasti tilanteita, joissa luopuisi peukalostaan mieluusti, mutta jos liftaaminen ei suju, tuskin näkymättömyyskään auttaisi. Peukalottomuus ei kyllä ole niin houkuttelevaa kädelliselle. Nielaisisin pillerin vain jos olisin jo menettänyt molemmat peukaloni. Niin ainakin haitta minimoituisi. Hyödystä en ole vielä niin varma. Tekisikö näkymättömyys minusta koirattoman tirkistelijän vai oikean näkymättömän miehen?

2. Jos voisit matkustaa kaksikymmentä vuotta ajassa taakse- tai eteenpäin, mutta et pääsisi takaisin nykyisyyteen, lähtisitkö matkalle ja matkustaisitko ajassa taakse vai eteenpäin?

Niin, minullehan aina sanotaan, että seurani on kaksikymmentä vuotta liian nuorta... Edessä päin ei tietenkään ole mitään kiinnostavaa, mutta vielä hirvittävämpää olisi tässä ruumiissa ja sielussa mennä takaisin 20 vuoden takaisen maailman kasarielämään. Jos kysymys olisi aidosta nuoruudenlähteestä, niin kyllä saattaisin tietysti pari kulausta siemaista. Mutta sitä ennen, tässä sitä vain seisoskellaan.

3. Jos voisit vaihtaa jonkin tällä hetkellä elävän ihmisen sukupuolta, tekisitkö sen ja jos tekisit niin kenelle?

En tiedä ketään, joka haluaisi sitä juuri nyt, mutta tämänhän voisi antaa jollekin tarvitsevalle syntymäpäivälahjaksi.

4. Jos saisit valita lentotaidon ja röntgenkatseen välillä, kumman ottaisit?

Lentotaidon. Eikös röntgensäteily ole vaarallista?

Meemi nro: 2

(I): Paras keksintö, minkä olet ikinä kehittänyt?

Jos vaimolta kysytään, en ole koskaan keksinyt mitään. Siksi toteankin aika usein, että tätä ei muuten kukaan toinen ole tullut sanoneeksi. Ainakaan ääneen.

(II): Miten kadotat krapulan?
Pitää harhauttaa se ja vaihtaa puhelinkoppia tarpeeksi usein, jopa kesken puhelun. Hypätä liikkuvaan raitiovaunuun. Ottaa taksi lennosta.

(III): Entä miten katoaa flunssa?
Kaverini aikoinaan opasti, että flunssan oireiden ilmaantuessa kaivetaan kaapista litran minttuviinapullo. Se juodaan puoleen väliin ja mennään nukkumaan. Herätessä juodaan lopusta puolet ja seuraavan kerran herätessä ennen nukkumaan menoa toinen puoli puolesta. Kun siitä sitten herää ja toipuu ovat yleisimmät flunssat näiden parin-kolmen päivän aikana ehtineet kadota parempiin hengityselimiin ja päihin.

(IV): Miten katoaa häiriköivä ex-mies/-nainen?
Viemällä hänet karaokeen ja laulamalla "En koskaan mene sänkyyn ruman naisen kanssa". Se on kaikkein tehokkain naisenkarkoitinbiisi tässä maailmassa.

(V): Ovatko kaikki vastakkaisen sukupuolen edustajat pahoja/juntteja/sikoja/natsifemakkoja?
Loppupeleissä ehdottomasti. Eihän se muuten olisi vastakkainen sukupuoli. Tuomiopäivänä.

(VI): Miten kuka tahansa mies saa naisen yöksi?
Laulamalla karaokessa paremmin kuin Enrico Caruso, hauskemmin kuin Charlie Chaplin ja lähtemällä ajoissa kotiin oman vaimon luokse.